我站在市的车站,手机没电了,给优优打电话没打通。
我似乎一秒都不愿意等待,九点多钟,看着周围的人,不知道是不是还有坏人藏在里面。我不想呆在有人的地方,我想见优优,把事情告诉她,让她陪我,开导我,让她以好姐妹的力量,和我一起分担。
我从来就是特别依赖别人的人,连自己逛街,都觉得是特别恐怖的事情。
没想什么,我上了一辆黑三轮。
那最黑暗的一次遭遇,我不愿再回忆。其实在遭遇那件事以后,很长一段时间里,我都是恍惚的。我曾经担心过黎华会不要我了,我的担心一点都没错,而且我发现,他似乎真的从来就不是我的。
那时候,优优和黎华在一起,我并不怪他们。
那时候我一点都不想再继续折腾,我只希望发生在我身上的事情,永远不要被别人知道,然后让时间把它们抹去。
可是抹不去,在不雅照被爆出来的时候,我崩溃了。
抑郁症之后,我回到市工作,刚开始找了一份,可是做得并不顺心。漂亮,从不见得是一件绝对的好事,同事会骚扰我,老板的过分殷勤,也会让我觉得别有居心。
于是黎华和优优又一次收留了我。
我去了他妈妈的公司,经过一段时间适应,经过黎华和薛家正的陪伴,渐渐恢复过来。那时候优优一直在外面拍戏,很忙很忙。
我依然喜欢黎华,就如薛家正依然喜欢我。但我想,只要能这么看着他就好,他对我只是礼貌的态度,他也很忙,没空搭理我。
那时候我对他真的没什么奢望。所以后来他和优优分手,又再见面的时候,我也希望过他们和好。其实不是真心希望,而是我明白感情,他们的感情根本没有变,和好大约是迟早的事情吧。
所以我撮合我帮忙,其实出于一点,希望他们记我点好的心情。我还不想失去优优这个好姐妹,也不想失去,这么久以来,在黎华那里建立起来的无争的形象。
在优优回来之前,我觉得我真的过的很好,像公主一样被他们照顾着,而当真正的公主归位,你这个丫鬟,就算比公主漂亮,又怎么样,公主还是公主。
后来我出事了,我的子宫没有了。
我想我的人生,就此彻底毁灭了。我是真的不想活了,在我决定吃安眠药之前,我就没想过我还能被救回来。能死成的人,都是说死就死的。
临死之前,我满足了自己最后一个愿望,打电话告诉优优,自己多年隐藏的感情。我只是要死了,没考虑过活人的感受,也顾不了那些了,我根本没去想,我这通电话打过去,会对优优和黎华造成什么样的影响。
反正我自己死了,一了百了了。
可我为什么没死成呢,如果让我当时就那么死了也好啊。
从那以后,我就崩溃了,我根本
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